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好玩短信

2019/10/5 1:01:33  来源: 祝福语大全 
1、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。

  2、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

  3、亲爱的:该起床了,别睡了,快变小猪了,哈哈哈哈哈,我想你了,你想我吗?

  4、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!

  5、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。别做梦了。

  6、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!

  7、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!

  8、新学期伊始,我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉,我又不好意思放下箱子,只好勉强支撑着。才走了几步,那女生便对我说:“提不动就滚吧。”我一听此言,顿时怒气冲天,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:“我指的是轮子。”

  9、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。WWw.ZhUfu.TV

  10、我努力让自己每天开心的笑,告诉自己没有你我依旧很好。

  11、你娇羞的脸庞那么美,似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉,于是你有了昵称:花脸猫……

  12、尊敬的移动用户: 由于您的积分已达到要求,本公司特送一名超级帅哥,请在三分钟之内下楼接受,过期不予处理!

  13、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

  14、我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

  15、你是风儿我是沙,幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮,美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊,健康领队放个枪。还不快投降:露出笑容模样。

  16、这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点,我妈妈讲完,对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌,把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟,“你先把4月19日汉庭那晚的小费付了。”她先开口道。

  17、由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了……

  18、我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:“哪儿,哪儿?我吃了它!”姐崩溃了。

  19、七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:你一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这同打麻将一个道理——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

  20、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  21、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  22、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!

  23、早上好呀!早起的鸟儿有虫吃,今天抓到了几只?

  24、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?

  25、一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P颠P颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你!

  26、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

  27、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

  28、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

  29、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

  30、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

  31、同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势……

  32、听到老婆怀孕的消息,老公主动系上了围裙,说:太好了,说吧,想吃点什么?老婆正感动中,老公又说:以前配合你减肥,天天吃青菜我忍了,可打今天起,你要饿着我孩子,我可跟你急。

  33、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

  34、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

  35、有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。她的回答:我以前是卖小孩的,你太可爱了,不舍得卖,所以留着自己养了……

  36、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意——改信基-督!

  37、特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:你是一个人么?妹纸抬头瞄我两眼:你才不是一个人呢!然后走了,留下本吊在风中凌乱……

  38、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

  39、她终于瘦成一道闪电,找到前男友,二话不说劈死了他。

  40、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

  41、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。

  42、老婆说:老公,我有了!老公激动得半晌无语,最后却冒出一句:接下来我该怎么办呢?听语气好像自己犯案了似的。

  43、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你TMD在干什么?屌丝:系鞋带。女问:你拖鞋哪来的带?

  44、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

  45、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说:“妈生的不是儿子,是爱情。”一个女生说:“我谈的不是恋爱,是磨难。”老师说:“我教的不是学生,是情种。”

  46、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

  47、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

  48、我家狗狗出去玩的时候居然叼回来一个纯金的项链!七克多啊!好孩子。

  49、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了,快把鼻涕擦了好好上班吧

  50、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!

  51、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀。

  52、平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命!

  53、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!

  54、昨天遇见一股友,问他:最近股市暴跌,睡眠质量如何?他说:还行,像婴儿般睡眠!我说:羡慕死我了。他说:是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。

  55、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  56、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

  57、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

  58、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

  59、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

  60、昨晚梦见你变成了毛毛虫,一会儿又变成了花蝴蝶,后来又变成了一朵花,再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着:心爱的人是鲜花,我就喜欢做肥料!

  61、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:“那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!“当时我没想起来,结果顺口说了句:”没睡过,不熟。“我爸:“……“

  62、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

  63、知道吗?我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  64、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

  65、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!

  66、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男,你是吗?

  67、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意”尼玛这司仪是要逆天啊??

  68、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?

  69、明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

  70、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意难找,虚情假意恶心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厌,人生百种无奈,顺其自然最好,祝您开心!

  71、男友开车到加油站加油,帽子被风吹跑了,便对女友说:你帮我加油,我去拾帽子。男友刚跑开不远,就听女友在后面大喊:加油!加油!

  72、准女婿去拜见岳父母,准岳父:结婚后你一定要…准女婿激动:我一定会好好照顾她!准岳父摇摇头:我是说,婚后你一定要好好照顾你自己!

  73、数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。

  74、在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!

  75、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

  76、太阳当头照,花儿对我笑,爱学习,爱劳动,将来要为人民立功劳!都要立功了,还不起床?!

  77、丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:你还不解气就咬我一口吧!妻子气哼哼地说:咬你?我害怕得猪流感!

  78、起来! 起来!起来!我们万众一心逃离温暖的被窝,起来,逃离温暖的被窝,起来!起来!起来来!

  79、人生五步曲:走别人指的路,被别人去说吧;走自己的路,让别人去说吧;走别人的路,让自己去说吧;走自己的路,让自己去说;走自己的路,管他谁去说!

  80、拉开窗帘看看人家猪八戒都起来了你不可以输给猪八戒的哦,夷?看见我的字啦?哈哈醒了哦!

  81、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小情小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影播着,潇洒浪漫过着。好滋好味好生活,祝你享受快乐。

  82、菇凉,醒醒,你全身的细胞都在喊你起床了!

  83、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!

  84、一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。医生:我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?

  85、我总结了一下,其实现在科技可发达了,嚎——电话一拨一挂,话就全说完了;短信一写一发,祝福就全表达了:祝福我亲爱的朋友——住着小高层,睡到自然醒,穿着普拉达,开着牧马人,戴着蒂凡尼,拨着苹果机,养着哈士奇,喝着威士忌,每天狂数人民币!

  86、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

  87、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你—个甜美的梦境,祝愿你事事如意!

  88、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

  89、现在这个社会太复杂,我已请平安给你当保镖,健康当护盾,好运当助手,快乐当伴侣,成功当后援,顺利当前锋,你放心去闯吧!

  90、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话。

  91、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

  92、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了…祝你开心笑笑!

  93、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

  94、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。

  95、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!

  96、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

  97、本信息纯属骚扰信息,骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡,睡醒了还没有起来的就不睡了啊,已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的!

  98、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

  99、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。愿朋友:读完短信心花放。

  100、人生就是一箱混搭方便面:吃醋的滋味,是酸辣肉丝面,甜美的滋味,是番茄牛腩面,愤怒的味道,是爆椒牛肉面,您的箱子里还有些什么口味呢?

  101、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

  102、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

  103、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

  104、乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

  105、相亲中,小王说:我是个十分爱干净的人!谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。

  106、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

  107、不好了!昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了!我替它求情你饶了它吧!叫它休息也一会吧!

  108、最新搞笑整人短信:是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

  109、宝贝,起床了,公鸡一叫,小明就要炸学校了,快来看了!

  110、早上好,一束阳光照在身,祝你天天都开心,财神家中去,梦想变成真,今天中大奖,明天去上任,朋友的祝福全都是真心。

  111、睡觉的时候,我俩都愿意睡在床的外侧,因为看电视角度好,于是每天老公都会问,睡里面睡外面,有一天,我脱口而出,睡下面。老公乖乖的睡里面去了。

  112、长时间没有联系,我抛了一枚硬币,预测你的讯息,正面是你平安,反面是你快乐,可它却立在那里。我明白了,原来你一直平安快乐大吉大利!

  113、领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

  114、我高中时候有些结巴,我一初中同学跟我读的同一学校,不过并不是一个班的。不过,尽管如此,我们依然在一起玩耍。一次,我俩相伴上楼,途中遇到他们女班主任,同学叫到:“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑,我道:“好!”当场,那老师也蒙了,不知道该说啥了!

  115、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上星期一的祝福,让别人羡慕去吧!

  116、小小树小小草,小小鸟儿没烦恼;小小天小小地,小小人儿没压力;小小情小小意,小小短信满情意;小小字小小信,小小祝福烙上印:快乐整个春季!

  117、小时候听妈妈讲,屁股如果晒太久了的话会熟的,所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床,你别无选择

  118、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我害怕我会死去。所以今天我终于鼓起了勇气:起床吧!

  119、晚上硬拉着老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什么区别呢?

  120、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?”小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”

  121、你相信命运不?如果信,那么宿命你不信也得信。

  122、我们语文老师讲初唐四杰:“杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。”

  123、朋友说咱俩在一起是不会幸福的,(www.lz13.cn)他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!不许我养狗!难道还不许我养猪!

  124、用电快,没有备用电池,这样他每天晚上必须回家充电。”另一个品牌的销售人员听了,赶紧把她拉到一边,轻轻地说:“你千万不要买iPhone,现在用iPhone的女人特别多,他晚上到哪儿都可以充电。”

  125、妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:再贵也没你的肉贵!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!平均多少钱一斤?

  126、尊敬的中国移动用户,您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床

  127、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  128、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。"

  129、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!

  130、我有心事一片,空对月来倾诉,我有愁思满怀,只对海来释放,我有信息一条,发给一头猪:月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁麻木呢,手机快欠费了,快帮我充点啊!

  1、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。

  2、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

  3、亲爱的:该起床了,别睡了,快变小猪了,哈哈哈哈哈,我想你了,你想我吗?

  4、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!

  5、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。别做梦了。

  6、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!

  7、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!

  8、新学期伊始,我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉,我又不好意思放下箱子,只好勉强支撑着。才走了几步,那女生便对我说:“提不动就滚吧。”我一听此言,顿时怒气冲天,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:“我指的是轮子。”

  9、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

  10、我努力让自己每天开心的笑,告诉自己没有你我依旧很好。

  11、你娇羞的脸庞那么美,似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉,于是你有了昵称:花脸猫……

  12、尊敬的移动用户: 由于您的积分已达到要求,本公司特送一名超级帅哥,请在三分钟之内下楼接受,过期不予处理!

  13、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

  14、我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

  15、你是风儿我是沙,幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮,美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊,健康领队放个枪。还不快投降:露出笑容模样。

  16、这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点,我妈妈讲完,对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌,把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟,“你先把4月19日汉庭那晚的小费付了。”她先开口道。

  17、由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了……

  18、我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:“哪儿,哪儿?我吃了它!”姐崩溃了。

  19、七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:你一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这同打麻将一个道理——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

  20、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  21、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  22、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!

  23、早上好呀!早起的鸟儿有虫吃,今天抓到了几只?

  24、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?

  25、一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P颠P颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你!

  26、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

  27、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

  28、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

  29、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

  30、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

  31、同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势……

  32、听到老婆怀孕的消息,老公主动系上了围裙,说:太好了,说吧,想吃点什么?老婆正感动中,老公又说:以前配合你减肥,天天吃青菜我忍了,可打今天起,你要饿着我孩子,我可跟你急。

  33、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

  34、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

  35、有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。她的回答:我以前是卖小孩的,你太可爱了,不舍得卖,所以留着自己养了……

  36、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意——改信基-督!

  37、特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:你是一个人么?妹纸抬头瞄我两眼:你才不是一个人呢!然后走了,留下本吊在风中凌乱……

  38、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

  39、她终于瘦成一道闪电,找到前男友,二话不说劈死了他。

  40、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

  41、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。

  42、老婆说:老公,我有了!老公激动得半晌无语,最后却冒出一句:接下来我该怎么办呢?听语气好像自己犯案了似的。

  43、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你TMD在干什么?屌丝:系鞋带。女问:你拖鞋哪来的带?

  44、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

  45、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说:“妈生的不是儿子,是爱情。”一个女生说:“我谈的不是恋爱,是磨难。”老师说:“我教的不是学生,是情种。”

  46、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

  47、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

  48、我家狗狗出去玩的时候居然叼回来一个纯金的项链!七克多啊!好孩子。

  49、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了,快把鼻涕擦了好好上班吧

  50、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!

  51、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀。

  52、平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命!

  53、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!

  54、昨天遇见一股友,问他:最近股市暴跌,睡眠质量如何?他说:还行,像婴儿般睡眠!我说:羡慕死我了。他说:是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。

  55、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  56、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

  57、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

  58、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

  59、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

  60、昨晚梦见你变成了毛毛虫,一会儿又变成了花蝴蝶,后来又变成了一朵花,再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着:心爱的人是鲜花,我就喜欢做肥料!

  61、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:“那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!“当时我没想起来,结果顺口说了句:”没睡过,不熟。“我爸:“……“

  62、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

  63、知道吗?我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  64、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

  65、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!

  66、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男,你是吗?

  67、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意”尼玛这司仪是要逆天啊??

  68、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?

  69、明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

  70、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意难找,虚情假意恶心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厌,人生百种无奈,顺其自然最好,祝您开心!

  71、男友开车到加油站加油,帽子被风吹跑了,便对女友说:你帮我加油,我去拾帽子。男友刚跑开不远,就听女友在后面大喊:加油!加油!

  72、准女婿去拜见岳父母,准岳父:结婚后你一定要…准女婿激动:我一定会好好照顾她!准岳父摇摇头:我是说,婚后你一定要好好照顾你自己!

  73、数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。

  74、在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!

  75、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

  76、太阳当头照,花儿对我笑,爱学习,爱劳动,将来要为人民立功劳!都要立功了,还不起床?!

  77、丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:你还不解气就咬我一口吧!妻子气哼哼地说:咬你?我害怕得猪流感!

  78、起来! 起来!起来!我们万众一心逃离温暖的被窝,起来,逃离温暖的被窝,起来!起来!起来来!

  79、人生五步曲:走别人指的路,被别人去说吧;走自己的路,让别人去说吧;走别人的路,让自己去说吧;走自己的路,让自己去说;走自己的路,管他谁去说!

  80、拉开窗帘看看人家猪八戒都起来了你不可以输给猪八戒的哦,夷?看见我的字啦?哈哈醒了哦!

  81、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小情小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影播着,潇洒浪漫过着。好滋好味好生活,祝你享受快乐。

  82、菇凉,醒醒,你全身的细胞都在喊你起床了!

  83、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!

  84、一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。医生:我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?

  85、我总结了一下,其实现在科技可发达了,嚎——电话一拨一挂,话就全说完了;短信一写一发,祝福就全表达了:祝福我亲爱的朋友——住着小高层,睡到自然醒,穿着普拉达,开着牧马人,戴着蒂凡尼,拨着苹果机,养着哈士奇,喝着威士忌,每天狂数人民币!

  86、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

  87、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你—个甜美的梦境,祝愿你事事如意!

  88、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

  89、现在这个社会太复杂,我已请平安给你当保镖,健康当护盾,好运当助手,快乐当伴侣,成功当后援,顺利当前锋,你放心去闯吧!

  90、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话。

  91、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

  92、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了…祝你开心笑笑!

  93、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

  94、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。

  95、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!

  96、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

  97、本信息纯属骚扰信息,骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡,睡醒了还没有起来的就不睡了啊,已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的!

  98、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

  99、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。愿朋友:读完短信心花放。

  100、人生就是一箱混搭方便面:吃醋的滋味,是酸辣肉丝面,甜美的滋味,是番茄牛腩面,愤怒的味道,是爆椒牛肉面,您的箱子里还有些什么口味呢?

  101、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

  102、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

  103、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

  104、乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

  105、相亲中,小王说:我是个十分爱干净的人!谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。

  106、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

  107、不好了!昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了!我替它求情你饶了它吧!叫它休息也一会吧!

  108、最新搞笑整人短信:是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

  109、宝贝,起床了,公鸡一叫,小明就要炸学校了,快来看了!

  110、早上好,一束阳光照在身,祝你天天都开心,财神家中去,梦想变成真,今天中大奖,明天去上任,朋友的祝福全都是真心。

  111、睡觉的时候,我俩都愿意睡在床的外侧,因为看电视角度好,于是每天老公都会问,睡里面睡外面,有一天,我脱口而出,睡下面。老公乖乖的睡里面去了。

  112、长时间没有联系,我抛了一枚硬币,预测你的讯息,正面是你平安,反面是你快乐,可它却立在那里。我明白了,原来你一直平安快乐大吉大利!

  113、领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

  114、我高中时候有些结巴,我一初中同学跟我读的同一学校,不过并不是一个班的。不过,尽管如此,我们依然在一起玩耍。一次,我俩相伴上楼,途中遇到他们女班主任,同学叫到:“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑,我道:“好!”当场,那老师也蒙了,不知道该说啥了!

  115、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上星期一的祝福,让别人羡慕去吧!

  116、小小树小小草,小小鸟儿没烦恼;小小天小小地,小小人儿没压力;小小情小小意,小小短信满情意;小小字小小信,小小祝福烙上印:快乐整个春季!

  117、小时候听妈妈讲,屁股如果晒太久了的话会熟的,所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床,你别无选择

  118、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我害怕我会死去。所以今天我终于鼓起了勇气:起床吧!

  119、晚上硬拉着老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什么区别呢?

  120、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?”小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”

  121、你相信命运不?如果信,那么宿命你不信也得信。

  122、我们语文老师讲初唐四杰:“杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。”

  123、朋友说咱俩在一起是不会幸福的,(www.lz13.cn)他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!不许我养狗!难道还不许我养猪!

  124、用电快,没有备用电池,这样他每天晚上必须回家充电。”另一个品牌的销售人员听了,赶紧把她拉到一边,轻轻地说:“你千万不要买iPhone,现在用iPhone的女人特别多,他晚上到哪儿都可以充电。”

  125、妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:再贵也没你的肉贵!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!平均多少钱一斤?

  126、尊敬的中国移动用户,您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床

  127、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  128、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。"

  129、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!

  130、我有心事一片,空对月来倾诉,我有愁思满怀,只对海来释放,我有信息一条,发给一头猪:月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁麻木呢,手机快欠费了,快帮我充点啊!

  1、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。

  2、紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!

  3、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

  4、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!

  5、你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

  6、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

  7、你编个理由骗我都行啊,我听了也好受些,有可能我信以为真,就放过你了。

  8、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

  9、那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!

  10、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你。

  11、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

  12、本山语:催得布什该总结经验了,别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了,以后别惹伊斯兰好汉了。

  13、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!

  14、送你十二生肖:祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的像猪。

  15、都到这时候,你还是这样子。我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摸你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一时也离不开你,我爱你——沙发!

  16、近日武林大乱,系屠龙宝刀重现江湖,血流成河,武林侠士奔走相告,欲求阁下脸皮制成宝盾,以救万民于水火!

  17、可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信,所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心,如果看见一个黑点,说明你已经被该细菌感染,你需要用汽油冲洗你的手机,方可杀灭细菌。

  18、本山说:米国那边闹的挺欢,咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖,跨过海峡解放台湾。

  19、当你收到此信息,你的手机已经中毒了,请在30秒内脱光衣服,裸体自转10圈,否则手机停用,你还笑!还不快脱!

  20、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

  21、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

  22、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  23、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍

  24、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

  25、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的。

  26、我收到消息,有个人好像要自惭形秽,您真不幸,凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用,后果不堪设想,请立即更换。

  27、紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

  28、詹妮下夜班,一个男子张着双手向她走来。流氓!詹妮骂道,一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声,男子大叫:天哪!这是第三块玻璃了!

  29、忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!

  30、手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费

  31、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。

  32、这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗

  33、一天0跟8在街上相遇,0不屑的看了一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

  34、因为扫黄,胡萝卜一直不敢出门。后来戴了个萝卜缨子上街。大白菜见了说:几天没见咋成绿毛龟了。上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!

  35、近来风声很紧,预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动,以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记!

  36、经调查统计,2005年现出一群新人类,四大傻:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的!

  37、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

  38、乡干部:一天一只鸡,三天一只羊,村村都有丈母娘,夜夜当新郎。

  39、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

  40、蜗牛在路上行进时被一只乌龟从后面碾过被送医急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况,蜗牛回答:我不记得了,当时他的速度太快了 .

  41、电话留言:本电话具有人工智能,请按任一数字键测试你的智商。(2分钟后)经测试您的智商为零。

  42、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

  43、据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

  44、漫漫人生路,总会错几步。

  45、马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

  46、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。

  47、我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀。短信看完,时效已过!

  48、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

  49、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。

  50、时间真是奇妙,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住,越高越好!

  51、一食客饭店吃饭,想故意刁难店家,点了个鸭蛋炒鸡蛋,只听小二对厨房吆喝着:“正看手机短信的那位客官,混蛋一个。”

  52、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

  53、在我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。

  54、我和我妈妈说了,我很喜欢你,想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往,我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯,她说:“家里不准养猪”

  55、你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。

  56、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

  57、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

  58、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

  59、仅仅是一阵风也罢了,偏偏这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终忍不住说:请你放屁先说一声。

  60、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

  61、紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记

  62、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

  63、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!

  64、别看我们这个地方小,小不代表缺少,你再看天气预报;市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨,打雷啦,下雨抢衣服啊!

  65、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

  66、经过一段时间统计,得到如下信息,因为您的手机消化不良,移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

  67、今天怎么了?接连不断的接收警告:您的手机由于超负荷使用,内部发生裂变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢到空旷无人处。再看看日历吧。

  68、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了。

  69、你如果收到本信息,证明你手机以感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。

  70、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  71、看见你,就像看到如下信息:一头小猪了不起,吃饭不用碗和筷,只用小嘴来吞吃,从没烦恼没脾气,体重没有谁能比,你说小猪蠢不蠢,还在收看短信息!

  72、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

  73、你因多次使用短信息,本短信中心现决定奖励你免费短信一条你已看到了,满意吗?

  74、骏马啊,它有四条腿,大海啊,它全是水,看手机的傻子啊,他咧着嘴!

  75、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

  76、你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪……1人受骗!

  77、上次跑操的时候,我们班主任特大声的朝我们班女生喊:你别两手放胸前面,像捧了两奶瓶似的。

  78、在这个商厦集中、商店警惕的日子里。注意!你的手机已经和普京的核按钮接通,按确认键发射核弹,按吗?假如不,那今天请不要按确认键!

  79、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

  80、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。

  81、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:"我该和谁赛跑呢?"

  82、看你游疑不定的眼睛,想同你去看海却把握不住未来,想和你去逛街却遭pol.ice的拒绝。他说:不许遛狗!

  83、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

  84、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

  85、亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手枪到任一家银行领取,密码:不许动。

  86、昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神病院。

  87、本山语:巴勒斯坦兴高采烈,纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔: 谁再整事叫丫毁灭。

  88、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

  89、爱你爱的我不能自拔,为你疯狂我彻夜难眠,你永远让我心动。只想对你说一句,我爱你-足球。

  90、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

  91、秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

  92、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫!

  93、学校组织看电影,男女生莫坐到一起,坐到一起又要出问题。

  94、昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬!

  95、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

  96、第一眼见到你,我就对自己说:你就是我今生要奋斗的目标,我要追求你,我要拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币!

  97、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!

  98、文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

  99、我夜观星相,再配合你的生辰八字,发现你今晚会有桃花运,做法如下:站在昏黄路灯下,左手拉人,右手甩手绢,暗号是:大爷,来玩玩吗?

  100、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

  101、某生爱写错别字,老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

  102、失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,你是我的追求,你是我此生最爱,可我穷困潦倒时你走了,回来吧!可爱的人民币。

  103、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意…改信基督教

  104、老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他。大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀!

  105、你不喜欢我,这是病,得治,一定得治。

  106、阿美下班回来,悻悻地说:刚有一个男的突然从背后抱住我,要非礼我。弟弟:难怪你这么生气!阿美:更气人的是,他说:真扫兴,是个男的!

  107、上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就止不住变。最后满屋都是你,我愁了:这都成驴圈了。

  108、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀,唉!有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

  109、宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”

  110、无论你在哪里,只要仰天长笑,大叫三声“我是美女”,我就会出现在你面前。

  111、我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

  112、知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你最合相。

  113、我想对天空大声说:我爱你!可我还是不敢。我想了很久,有句话一直要说,又害怕给你带来伤害,可是为了表明我的真心,我不得不说——起床了!

  114、都说流星有求必应!如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破寂静的夜空,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边——砸死你!

  115、想不到你好花心,骗完就走好狠心,劝你回头好费心,为时已晚好揪心,你知道今天是什么日子吗?搞错了你好痛心,你的样子好恶心。

  116、因最近收到大量投诉,现怀疑您的线路已出现故障,请您拨打1861,大声说:测试。以便确定故障,谢谢合作。

  117、哎哟,可苦了我哟,夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等待你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。

  118、经研究决定,我们在审核一切**份子有了新规定:我们在追查**功残留分子,请你大声朗读:打倒x,反对**功,以便证实你没有练过。

  119、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

  120、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  121、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人

  122、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!

  123、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。

  124、黑格尔说:月亮是以地球去创造的。唯心主义说:“我说你是猪,你就是猪。”唯物主义说:“因为你是猪,所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。

  125、山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗?

  126、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉3元钱!

  127、看到别人往楼下扔纸,把班级记下,人家逮了我们,我们不能白吃亏。

  128、时至秋日,男生宿舍楼告示:“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生曰:已是秋日,风景哪如盛夏。

  129、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

  130、特别消息:手机耐力大赛,从即时开始,交换机将自动启动计时,并连续报告天气预告,连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

  131、今天一批便衣又出现了,你把眼睛闭上,接受警告:你的手机由于黑客侵入信号系统,电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记!

  132、牙医检查病人的口腔:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音。

  133、315打假又到了,你准备好了吗?用户你好:因您在打手机时常常流口水,建议您到医院做手术把嘴缝死。

  134、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

  135、时间分分秒秒,日子天天向上,每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次,就不会得感冒。(你试试看)

  136、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

  137、地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

  138、你是我的脸,我的温柔和我的眼,想着你的温柔,我沉醉;想起你的善良,我钦佩;想着你的收入,我痴醉;想起你的容貌,我后退。

  139、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

  140、天又下雨了,你还躲在屋里干什么?想快乐〖HJ*5/8〗吗?只要把你的头用劲摇十分钟,你就会知道快乐的意义了。注意!不要停哦!

  141、紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。

  142、你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊——宽恕他吧!我是自杀的。

  143、如果今晚有颗星星掉下来砸到你的头,请不要担心,这是我托神仙哥哥送你的礼物,从此你就会…过着无忧无虑的幸福生活,因为…你傻掉了。

  144、想和你去看海却把握不住莫测的未来;想和你去登山却充满对理想的茫然;想和你去流浪却到不了幸福的天堂;想和你逛街却得到pol.ice拒绝,他说:不许遛狗!

  145、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

  146、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

  147、比尔·盖茨说:以后不是电子商务,就得商务电子了。问你个谜语,世界上的猪都死了,猜一歌名,别想了,哈哈,至少还有你呀!

  148、头大脖子粗,越看越像猪。说你呢,正看短消息的那位。

  149、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。

  150、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,中国移动给您磕头了。

  151、你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著。

  152、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,这都怪你。快请我吃饭!!抚平我挫败的心。

  153、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

  154、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…禽兽!

  155、一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

  156、知道今天是什么日子吗?快看手机短信。天气预告:明天白天华北大部有雨,卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落,请做好发财准备!

  157、电话留言:先不要说话,我猜出你是谁了,其实我有三个字一直想对你说,又怕说了连朋友都没的做,但今天我一定要说:请挂机!

  158、五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。

  159、与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”

  160、与你偶遇,慌乱的我不知所措,你含情脉脉的双眸使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开,你却紧紧相随,我只有哭喊:谁家狗跑了。

  161、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

  162、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

  163、昨晚,你来到我梦中。美丽星空下,我在你身边,注视着你那光洁的皮肤。突然一张网罩住了你!只听几个小孩说:嘿,这只傻青蛙,想啥呐!

  164、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎!说的就是你,还装着看手机!

  165、你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!

  166、知道为何你我今生有缘吗?其实千百年前我们就认识了,那时也是春天,你追着我跑了很远,在我身上留下了你的牙印,成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

  167、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空……**,谁在楼上撒尿愚人节

  168、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你——“狗狗乖,带你去散步”。

  169、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!

  170、对面的小猪看过来,看过来呀看过来!不要对着手机发呆!

  171、尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

  172、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是萨达姆!

  173、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。

  174、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!

  175、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱两百支歌,你就能跳两百支舞,所以人们亲切的称我为二百歌,称你为二百舞。

  176、你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般地飞到我的面前,告诉我--鸟人就是这个模样!

  177、发这条信息给你并没有什么特别的意思,其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

  178、通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

  179、梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看!

  180、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为——傻掉了。

  181、我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

  182、坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!

  183、自从买了保险之后,过马路都是闭着眼睛往前走。(www.lz13.cn)

  184、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了,快把鼻涕擦了。

  185、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。

  186、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。

  187、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!

  1、欢欢喜喜过鸡年,祝福信息看一看,日元欧元或美元,元元都是你的钱;遇到幸福莫转弯,旦夕快乐到永远,信息读完笑开颜,记得祝福要传传。

  2、春节捎去我温暖如春的问候,祝您拥有幸福甜美的鸡年。鸡年行好运,万事遂心愿!

  3、传说薰衣草拥有四片翠绿的叶子:第一片叶子是信仰,第二片叶子是希望,第三片叶子是爱情,第四片叶子是幸运。送你一棵薰衣草,愿你鸡年快乐!

  4、彩凤高翔恋我中华春不老;金鸡喜唱歌斯盛世乐无穷。

  5、除夕猴在山,重享齐天乐;迎春鸡报晓,高唱东方红。

  6、古人都扫尘过年,愿你也扫去心中一年的风尘,在新春佳节的时候,祝你一年都开心!

  7、吉年好,得鸡宝;出众貌,没得挑;命途好,才气高;合家欢,父母好;祝福到,盼美好,愿您合家多欢乐,平平安安多财宝!

  8、鸡年到,喜事到,大喜,小喜都是喜,鸡年到,快乐到,左乐。右乐真是乐。鸡年到,锣鼓敲,鞭炮响。鸡子鸡女一起来报道!

  9、鸡年鸡年即将到,我送祝愿到身边。平日忙里又忙外,为我分忧解心烦。春节假期发誓愿,让你休息心开怀。送你一张美容卡,愿你永远青春在。祝鸡年快乐!

  10、祝您:鸡年大吉,一如既往,二人同心,三口之家,四季欢唱,五福临门,六六顺意,七喜来财,八方鸿运,九九吉祥,十分美满!祝鸡年快乐!

  11、鸡年祝福千万言,句句都从心中传。开门大吉迎鸡年,期盼吉年薪水涨。开办工厂大发展,生意做到大洋岸。开辟新径外币赚,当回老总做好官。愿你鸡年喜乐洋,跨国公司赚洋钱!

  12、鸡年佳节到,向你问个好,身体倍健康,心情特别好;好运天天交,口味顿顿妙。最后祝您:鸡年好运挡不住,鸡年财源滚滚来!

  13、祝你:位高权重责任轻,事少钱多离家近,每天睡到自然醒,别人加班你加薪,领钱数得手抽筋,靓女爱你发神经。鸡年大吉祥!

  14、鸡年发大财行大运!身体健康,万事如意!一年伊始,福寿即来。

  15、我的鸡年愿望:从今天起你只准疼我一个,要宠我,不许骗我,答应我的每一件事都要做到,对我说的每一句话都要真心。

  16、海豚想给天使一个吻可惜天太高了,天使想给海豚一个吻可惜海太深了,我想给你一个拥抱可惜太远了,只有给你发一条短信轻轻的告诉你:鸡年快乐。

  17、送你一颗星,使你天天欢心;送你二颗星,让你一切顺心;送你三颗心,祝你凡事开心;送你四颗星,愿你事事顺心;送你五颗星,代表我的心--祝您鸡年快乐!

  18、祝你鸡年:好事都成双,出门最风光,天下你为王,赛过秦始皇;人人都捧你的场,自己吃肉人喝汤,钞票直往口袋装。

  19、在新的一年开启新的希望,新的空白承载新的梦想。朋友拂去岁月之尘,让欢笑和泪水,爱与哀愁在心中凝成一颗厚重晶莹的琥珀停留。祝最好的朋友鸡年快乐!

  20、金猴举棒驱走千年旧俗;雄鸡报春迎来一代新风。

  21、祝你鸡年财源滚滚,发得像肥猪;身体壮得像狗熊;爱情甜得像蜜蜂;好运多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏。

  22、鸡年到鸡年到有成绩别骄傲失败过别死掉齐努力开大炮好运气天上掉同分享大家乐。天天好运道,日日福星照!

  23、拿起美妙的彩笔,勾画鸡年的美景,绽放灿烂的笑脸,抒发喜悦的心情。画上一群羊,点彩一堆钱。让你痴迷让你醉,让你鸡年幸福睡。鸡年到了,送你一群羊,幸福万年长!

  24、愿幸福伴你走过每一天;愿快乐随你渡过每一天;愿平安同你穿越每一天;愿祝福和你飞越每一天;祝鸡年快乐!

  25、福龙送喜到,恭贺得鸡宝宝,前后“祥云”来保,左右“福神”关照,上下“吉星”高照,天天“财神”喜报,喜添新丁,祝福全家乐滔滔。

  26、这一刻有我最深的思念。让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦。愿你拥有一个幸福快乐的鸡年!

  27、鸡鸣早看天,抓住时机求发展;水近先得月,紧跟形势上台阶。

  28、鸡年未到,祝福先行。鸡年期盼你:天天开心!

  29、鸡年多个“鸡宝宝”,祝愿宝宝身体好,病灾全都不来扰;祝愿宝宝运道好,小手嘟嘟抓财宝;祝愿宝宝EQ高,聪颖可爱人俊俏!

  30、九域涌新潮,四海雄鸡争唱晓;三春辉紫气,八方彩凤共朝阳。

  31、鸡年祝愿天下朋友:工作舒心,薪水合心,被窝暖心,朋友知心,爱人同心,一切都顺心,永远都开心,事事都称心!

  32、鸡年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

  33、朝阳是新生的力量,督促奋斗的人前进;初恋是懵懂的情愫,牵绊相爱的人心上;鸡年是鸡年的伊始,带来等待的人希望。朋友,鸡年快乐!

  34、喜庆的歌儿唱起来,欢快的音乐动起来,火舞的青春舞起来,美好的生活颂起来,张灯又结彩,财源滚滚来,举杯共欢庆,生活更幸福。期待鸡年的你像这律动的音乐,凑出生活美好乐章。

  35、公鸡神采奕奕,带来平安如意;母鸡勤劳美丽,下个金蛋给你;小鸡活泼淘气,挥洒欢乐满地;电话传情达意,祝你鸡年大吉!

  36、鸡年到了,给你鸡情的祝福。愿你的生活鸡极向上,能把握每个发财的鸡会。把鸡肤保养得青春焕发。事业生鸡勃勃,要记得经常联系哦,不许总关鸡!

  37、鸡年春节咫尺在眼前,日理万机工作忙。琐杂繁事你全管,婚丧病事跑在前。官衔不大事情烦,职工待遇多方联。工会主席好领班。春节愉快美乐圆。

  38、一遇鸡年,圆梦圆心圆万事;再遇腊八,百福百乐百花放。双节临门,其乐融融在此刻。福双至,运双降,吉祥如意留身旁。真心祝愿,快乐无疆!

  39、鸡年好!喜鹊登枝贺佳节,傲雪红梅把春闹。天涯海角同聚首,团团圆圆皆欢笑。腊尽春归新万象,紫燕衔泥筑家巢。美满幸福浴春风,卯年更上一层楼。

  40、日给你温暖;月给你温馨;星给你浪漫;雨给你滋润;我给你祝福。送一份美丽让你欢笑,送一份开心让你不老,祝你春节快乐!!

  41、西风徐渐,流年暗偷换。月圆星灿,烟火重弥漫。钟响福现,雪花又飘散。新春问候,祝福永存在:喜度春节,身体健康,祝愿幸福平安。

  42、春节到了,送你一个饺子。平安皮儿包着如意馅,用真情煮熟,吃一口快乐两口幸福三口顺利然后喝全家健康汤,回味是温馨,余香是祝福。

  43、春风吹进年的门槛儿,温暖涌进你的心坎儿;春联贴在年的门槛儿,吉祥驻在你的心坎儿;春节的短信挤满年的门槛儿,春天的祝福填满你的心坎儿!

  44、值此春节来临之际,一送你缘分的“缘”,送一个祝福是一种缘;二送你财源的“源”,祝你新的一年有财源;三送圆满的“圆”,愿你家庭幸福团团圆圆!

  45、晴天雨天阴天,愿您开心每一天;亲情友情爱情,愿您天天好心情;爱心真心关心,只愿您天天顺心;诚意情意心意,祝您万事如意,春节快乐!

  46、今年好时辰,群鸡来报喜;春伊花复开,君亦临其景;祝君年年旺,团团又圆圆。

  47、新的一年开启新的希望,新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘,让欢笑和泪水,爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝鸡年快乐!

  48、鸡鸣曙日红,万里金光辉瑞霭;柳舞春江绿,千重锦浪映丹霞。(www.lz13.cn)

  49、烟花绽放的是灿烂的希望,星光闪烁的是幸福的光芒,对联书写的是心中的梦想,彩虹铺就的是美丽的天堂,短信传递的是鸡年的吉祥。愿你万事如意!

  50、万象喜回春,守信知廉标五德;一元欣复始,司晨报午必三鸣。


最好玩生日祝语,幽默生日祝词

最好玩生日祝语,幽默生日祝词

1、难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!献上我最爱的康乃馨,祝你生日快乐酒越久越醇,朋友相交越久越真;水越流越清,世间沧桑越流越淡。祝生日快乐,时时好心情!


2、想念的话,说也说不完,关怀的心,永远不改变。一串真挚的祝福,一个不平凡的心意,衷心地祝愿你生日快乐!


3、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐!


4、祝福加祝福是很多个祝福,祝福减祝福是祝福的起点,祝福乘祝福是无限个祝福,祝福除祝福是唯一的祝福,祝福你生日快乐!


5、在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目。


6、大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴。


7、又是一个美好的开始,愿我虔诚的祝福,带给你成功的一年,祝你生日快乐!在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属。


8、你,一口气在人生的跑道上跑了n圈。今天,又到了起跑点。累了吧?休息一下吧。今天你又将开始新的一圈。而我,将一如既往的站在跑道边为你呐喊助威。


9、长长的距离,长长的线,连着长长的思念。远远的空间,久久的时间,剪不断远方的掂念!祝你生日快乐!

 

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