2、33岁痴情男子，得知13年前暗恋的“女神”36岁还未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展开追求攻势。虽然惨遭“女神”拒绝，但他并不放弃，近一个月来，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上门女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区的保安受不了了，报了警……
3、论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
4、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
5、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“（沉思了一分钟多）今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
6、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
7、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
8、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。wWW.zhufu.tV论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
9、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。
10、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
11、论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦——论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
12、论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费——
13、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
14、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。
15、论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
16、羊年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
17、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
18、一男青年因为近日官司缠身，去找大师倾诉。他告诉大师网友们都不理解轮流与该女孩发生性关系这种说法，很苦恼应该怎么办？大师拿出一张自己少年时候的照片，上面有男有女一群人。男子说：您的意思是年轻时候都会犯错，改了就行吗？大师说：不，我是说，我和我的小伙伴们都惊呆了。@风筱筱熙
19、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……
20、每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
21、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福、好宴遇—艳遇—桃花运！
22、某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友！”
23、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，内伤啊…
24、今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…
25、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
26、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
27、三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕兽夹上压腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠强当饭吃！”鼠丙指着猫肚子说：“看见了吗，这是我的！”
28、穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？
29、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。
30、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
31、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了——回复：你死过吗？
32、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
33、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
34、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
35、"服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？"服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
36、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，(www.lz13.cn)蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
37、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
38、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见状说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
39、火锅城招揽生意，广而告之：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的李阿姨看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
40、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
41、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！
1、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
2、33岁痴情男子，得知13年前暗恋的“女神”36岁还未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展开追求攻势。虽然惨遭“女神”拒绝，但他并不放弃，近一个月来，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上门女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区的保安受不了了，报了警……
3、论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
4、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
5、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“（沉思了一分钟多）今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
6、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
7、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
8、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
9、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。
10、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
11、论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦——论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
12、论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费——
13、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
14、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。
15、论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
16、羊年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
17、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
18、一男青年因为近日官司缠身，去找大师倾诉。他告诉大师网友们都不理解轮流与该女孩发生性关系这种说法，很苦恼应该怎么办？大师拿出一张自己少年时候的照片，上面有男有女一群人。男子说：您的意思是年轻时候都会犯错，改了就行吗？大师说：不，我是说，我和我的小伙伴们都惊呆了。@风筱筱熙
19、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……
20、每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
21、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福、好宴遇—艳遇—桃花运！
22、某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友！”
23、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，内伤啊…
24、今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…
25、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
26、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
27、三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕兽夹上压腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠强当饭吃！”鼠丙指着猫肚子说：“看见了吗，这是我的！”
28、穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？
29、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。
30、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
31、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了——回复：你死过吗？
32、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
33、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
34、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
35、"服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？"服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
36、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，(www.lz13.cn)蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
37、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
38、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见状说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
39、火锅城招揽生意，广而告之：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的李阿姨看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
40、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
41、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！
1、打开的是吉祥，看到的是鸿运，愿所有祝福涌向您，祈望您心情舒畅万事顺意，愿这美好心愿化为最真挚的问候传给您！
2、你是出淤泥不染的地瓜，火红火红的大虾；我想轻轻地问候你……看我短信的可爱傻瓜祝福你：快快乐乐每一天！
3、送给你一阵轻风，带着我的问候；送给你一缕月光，映着我的影像；送给你一片白云，浸透我的温暖；送给你一条短信，连接你我友谊。
4、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
5、一枚落叶在你眼前飘扬，带着秋日的微黄，带着山野的馨香，带着云天的寄托，带着盛夏的梦想，带着归途的舒畅，轻轻捎你一份安祥：霜降过了，记得加衣裳！
6、思念是温馨，想念是幸福；缘是天意，份是人为；知音是默契，知己是深交；缘份是相聚，朋友是牵挂。
7、我点击整个秋天看到了你的笑颜；我复制你的笑脸粘贴在我的心间；我下载我的思念把它另存为永远；我打开手机给你最美好的祝愿：秋天快乐！
8、我在每天醒来的第一件事情，就是面朝东方，看着太阳升起的地方，虔诚的双手合十，祈求你一天的快乐，你知道吗？自从你离开，我就把对你的思念永久的埋藏在了心里。
9、秋风未起，秋叶未落，秋高气爽，秋色宜人。休息七天，正可调解身心。衷心祝福阖家欢乐，吉祥如意。
10、如清风拂过水面，白云留影山峰，只要有一颗真诚友好的心，温暖就会荡漾，在任何时候。
11、清晨醒，梦犹在，凉被不胜寒，小路边，衰草黄，杨柳绿依依，上班忙，下班乱，平湖秋月伴，晚霞美，情谊深，绵绵祝福长
12、一片片火红的枫叶，是我为你跳动的心，乘风飞舞在你身边；吹过你身边的秋风，是我思念你的呼唤，时常围绕在你身边。愿秋天的这一切，让你感受到我的祝福。
13、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！
14、朋友是灯，帮你驱散寂寥，照亮期盼。朋友是茶，帮你过滤浮躁，储存宁静。朋友是水，帮你滋润一时，保鲜一世。
15、在这秋风吹起的季节，总是那样的想你。一篮满满的落叶，是我无限的祝福。但愿这淡淡的秋风，会把我所有的祝福都带给你。
16、清晨曙光初现，幸福在你身边，中午艳阳高照，微笑在你心间，傍晚日落西山，欢乐随你一天，关心你的朋友，从早晨到夜晚！
17、真心做个领，实心做个扣，开心做个襟，关心做个袖，送你小棉袄，温暖不会少，开水要多喝，感冒被吓跑，漫漫严寒冬，只要你最好。
18、你打喷嚏了吗？那是我在想你；你的耳朵发热了吗？那是我在念你！你看到短信了吗？老朋友，愿你有个春天般的好心情！
19、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
20、若在这天收到一个祝福，心情会秋高气爽、常有人暗送秋波、事业如春华秋实，所以送上最凉爽的祝福：健康快乐！
21、朋友就像片片拼图，结合后构成一幅美丽的图画，如果不见了一片，就永远都不会完整，你，就是我不想遗失的那重要一片。
22、祝快乐，不止今日，还有明日；祝健康，不求多强，但须无恙；财有愿，不须太多，总用不尽；愿幸福，不要多久，只要一生；祝2010新年快乐！
23、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
24、今天是立秋，听人说：若在这天收到一个祝福，心情会秋高气爽，事业如春华秋实，所以立刻送上最凉爽的祝福，快乐健康！
25、我想我们会在一起的我觉得自己很幸福，我不再是一条孤独流浪的鱼，我有岸可度，岸的一端你在那。
26、快乐是秋天的泉碧波荡漾；快乐是秋天的雨潇洒倘徉；快乐是秋天的果满园飘香；快乐是秋天的风轻舞飞扬，我送你的秋风秋雨秋果秋泉会伴你度过金秋每一天！
27、有一种气叫运气，它能让你遇难呈祥；有一种气叫福气，它能让你一生无忧，现在我将它们送给你，就让它们永远伴随你！
28、幽默：人生新“四大”悲：新车上路就马上追尾，彩票中奖票据却不翼而飞，搬进新居才发现新房漏水，网友见面才知道性别不对。
29、理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。
30、朋友今夜你被拘捕，根据友人举报：你对朋友太好，太讲义气；你美丽灿烂的笑容常常让人难以抗拒。本庭罚你终身做我朋友永远不得上诉！
31、事业顺，业绩骄人；爱情顺，牵手佳人；生活顺，无忧扰人；友情顺，相伴贵人；出门顺，总遇好人；财运顺，加薪喜人。我的祝福送友人，愿您一顺百顺！
32、当我俩头发白了，眼睛花了，是否还能像现在保持联络，想告诉你就算我记忆模糊了，我也一定记得你可爱的样子，真的！你永远都是我的好朋友。
33、让风吹走你的忧愁；让雨洗掉你的烦恼；让阳光带给你温暖；让月亮带给你温馨；让情意带给你幸福；让我的信息带给你开心！
34、秋天来了，带来了凉爽和美丽，也带来了揫问候，我的思念，犹如风中的叶子随风飘落，愿片片秋叶，为你捎去一份祝福，社您健康快乐。
35、也许一毛钱买不到幽香的玫瑰，也许一毛钱买不到苦涩的咖啡，也许一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福！天冷了，保重身体！
36、请别用尺量，别用斗量，我诚挚的友情，请用您的心灵去感应，今后无论您到哪里，请将我的祝福带着！
37、问候你我的朋友：送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。送你流星，替你带走噩梦，你开心了吧！
38、不因忙碌而疏远，更不因时间的冲刷而淡忘你，秋花冬雪，夏去又立秋，季节虽变，我的关心未曾改变，祝福你拥有一个硕果累累的秋天。
39、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；正如我没有常同你联系，却永远牵挂！
40、一样的夜晚，寻不到你一样的气息，熟悉的城市，找不到你熟悉的微笑。而一样的我还会给你熟悉的问候。
41、收集每一种愿望，每一个企盼，寄予你深切的关怀。时间的流逝无法掌握，缘分的来去难以强求，唯有真挚的友谊永远不变，望我们的友谊之树长青！
42、星期一万事喜，星期二感受爱，星期三随心愿，星期四好运至，星期五接受我的祝福：喜气洋洋，爱情长长，心愿闪闪，运气旺旺。祝周末快乐！
43、开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿2好，越活越年轻。
44、如果一朵花代表一个祝福，我送给你整个春天！如果一朵白云代表一份幸运，我送给你整个天空！愿我能把世上最好的祝福带给你！
45、（笑）是我送给你的礼物，要记得用，（口）是叫你别乱吃东西，懂得照顾身体，（常）是要你有空时常常想我，（开）是希望你永远都开开心心。
46、嗨，收到我的信息了吗？祝愿你的每一天都开开心心！能让你快乐，这是我最大的愿望！！
47、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛想思想光芒四射，爱情像邓论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进！
48、一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋；一条短信，一语传情。
49、秋天是很好的季节，春天的花为何开放？夏天的叶为谁遮阳？在这收获季节，别忘记收获果实啊！但最大的果实是空灵的心，记得拾取哦！
50、我只是问候你一声，因为想起你微笑的眼神；我只是问候你一声，希望看到短信能发出会心的笑声。
51、秋凝聚成一片片红叶，(www.lz13.cn)像一种浓重的思绪，飘向远离的你，看见了吗？那满树的浓烈，是我的问候。
52、太阳出来你爬电杆，爬到电杆你踩电线，不小心踩到高压电，电的你浑身冒黑烟。最近你经常打喷嚏吗？我现在告诉你打喷嚏的内涵吧，一下代表我骂你，两下代表我想你，三下代表我爱你，四下，宝贝儿，你的马上看病了，你感冒了，嘻嘻…
53、一夜关山来秋意，残阳漫染血如枫。南飞北雁同风起，暮羡晨花带露浓。万里江天传寄语，一声冷暖诉衷情。人生几度伤往事，萧瑟秋风总关情。
54、当凉风与秋雨结伴，当黄叶与晨霜相信，当蔚蓝与金色接壤，当大雁也打点南归温馨的季节，飘然而至，秋天来了，天凉了，季节交替，注意身体。
55、送你一朵玫瑰花，传情达意全靠它，送你一朵大桃花，时来运转有赖它，送你一碗豆腐花，要你一天到晚笑哈哈！
56、新年了愿：前程繁花似锦！事业马到成功！身体健康安宁！天天快乐开心！人生一帆风顺！以短信为酒与你共饮！好人一生平安！好梦一定成真！好友一定回信！
57、落叶知秋，情谊如酒，风渐凉时无喜更无忧。岁月流走，蓦然回首，一声问候醇绵依旧。友情相守，不离左右，含笑送出这份问候：季节交替，注意身体。
1、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
2、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
3、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
4、你这个傻13就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
5、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
6、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
7、你他妈就是被强奸避孕失败生出你这个没闭眼的畜生
8、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？
9、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊
10、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
11、缺狗粮才知道来找我？
12、长的很科幻，长的很抽象！
13、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
14、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。
15、遇见你之前我还不以貌取人呢。
16、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
17、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
18、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
19、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。
20、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
21、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
22、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
23、你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
24、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
25、如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
26、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
27、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
28、你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
29、你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！
30、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
31、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
32、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
33、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
34、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
35、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
36、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
37、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
38、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。
39、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
40、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
41、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
42、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
43、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
44、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
45、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
46、你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？
47、你妈下岗流眼泪，裸体走进夜总会，陪人吃来陪人睡工资翻了好几倍！
48、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
49、应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！
50、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
51、祝你男朋友永远都是电动的。
52、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
53、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
54、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，
55、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
56、人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
57、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
58、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，
59、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
60、你的长相和智商都挺哈韩的。
61、孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
62、你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
63、你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大
64、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
65、你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
66、连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
67、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
68、在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。
69、你全家非主流，你妈？袜子，你爸锡纸头。
70、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
71、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
72、祝你女朋友永远都是充气的。
73、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
74、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
75、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
76、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
77、我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
78、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
79、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
80、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
81、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
82、你内张脸长地比盆骨都标志。
83、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
84、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，
85、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
86、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
87、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
88、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
89、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。
90、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
91、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。
92、看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，
93、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
94、你这身皮还真厚，可以用来做防弹衣了。
95、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
96、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
97、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
98、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
99、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
100、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
101、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
102、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
103、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的。
104、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
105、请你卷成一团圆润的离开。
106、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
107、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
108、说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
109、像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
110、出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，
111、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
112、别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。
113、长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！
114、人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
115、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
116、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种
117、jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
118、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
119、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
120、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
121、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
122、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
123、啊，没事，(www.lz13.cn)就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
124、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
125、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
126、我以为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢，
127、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
128、别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。
129、别跟我说话，我有洁癖。
From:https://zhufu.330011.com/Article/all/201910/17083.html